在我的生命中，迎接過數十位當時2歳多的自閉兒和他的父母，我留下不變的叮嚀和教導，但父母不同的「聽從」態度，數年後，也讓我看到孩子不同的狀況。
不評論對與錯，因為孩子終究是自己一生的責任，種什麼就收什麼，有人汲汲於眼前看得見的過程，有人定睛於未來信得過的結果，有人則是固執於不所為而為的駝鳥心態，有人則是執意於作自己要作的自閉兒父母。人生若是一場戲，以自閉症為主的腳本，在不同家庭環境孕育下的男女主角，本身因著肩扛「受壓力」的經歷不同，戲中的自閉兒「配角」也承受著不同程度的相信和期待。
我往往留下這句話，「趁自己年輕時，學習因著孩子的自閉症改變自己，自閉症若打破不了你的自尊、自負，你也難打破孩子的自閉，鑽石與炭是同一元素，唯一不同的，是承受「壓力」和「黑暗」的「深度」和「長度」，你是誰也決定了他是誰...」往往，那固執的嘴角也說出了孩子將來的所是，「我孩子的自閉症有比以前改變好些了，我不知道妳在說什麼！」
若我能，就讓我試著說出自閉兒難以啟口的心聲吧！
我生長在一個恆温且保護良好的環境，父母三餐按時餵、並在乎用最好的有機食品，深恐我吃不夠、營養不良。我的羽毛豐碩、我的麟毛厚實，但沉沉的趐膀拖曳著我不平衡的身軀，父母拼命地添加養分、甚至帶我加入頻繁的活動，只盼能助我強壯、自信、站立得穩。
但，他們卻不認識我是誰。
如果我能，我想喚醒你的迷思。我不是一隻飼料鷄。如果你能，我想請你在類似的外型下，看懂我是一隻鷹。
我不是遙不可及的星星，我是一隻孤獨於樹梢的鷹。星星自生自滅、無人解；鷹自翔在遼闊的天際、無人及。只是，父母精心計劃的舒適環境，拒絕讓我振翅；父母處心料裡的營養餐點，拒絕譲我經歷獵食的挫折和努力；父母擔心害怕的起伏情緒，拒絕讓我鼓動翅膀、展翼高飛。
結果，父母選擇相信我是隕落在地面的一顆星，捧著我、守著我、順著我，卻不知道如何教我、帶我面對未來。我知道父母的愛和焦慮，我多少請你看清且明白：其實，我是一隻鷹！
噢，媽咪呀，為什麼妳的懼怕是這麼不可思議？
妳怕我吃不夠、穿不暖、功課學不好；妳怕我被人排擠、被人笑話、被人騙；所以，妳想得到的，就立即起身像奴僕般地做、像保標般地守著、更像投資經理人為我攢著未來的安全。只可惜，妳少做了一個最重要的角色，母親。
如果孩子的自閉症世界中心是媽媽，每次我倒地、大哭、大閙，媽媽的注意力就全在我身上，並極力安撫我，按我的需要滿足我，那這樣的溝通方式，幾乎每次都有極大的果效控制媽媽的反應，那媽媽，我就以這最有效的行為表現方法與妳溝通，注意我！陪我！給我！不准離開！說不出的話都在這倒地、大哭、大閙的行為中，而媽媽就在我行為的期待下，注意我！陪我！給我！不離開！
當媽媽一直成為自閉兒不可分割的老師、僕人、保鏢、和玩伴，還有多少空間使孩子願意單飛和獨立？有多少意願使孩子能面對挫折而成熟？最重要的是，孩子能在可愛的娃娃身形中被保護多久？最難安心的是，原本能單純接納自閉兒的孩童們成長後，自閉症卻是他們眼中避而遠之的怪。
結果，父母保護的手臂越摟越緊，懷中的「小」孩成了藏不住的「大」孩子，卻始終不明白「獨立」與「特教」的差別。
獨立的自信不是建立在學術表現上；特教是因為不相信孩子能在同儕中獨立地教學相長；而行為介入教育是相信他能以不同的學習方式繼續地學習並獨立。
父母啊！自閉症介入教育不是為了智障孩子所設計的特殊教育，但為什麼家中竟是充斥著特教文化，或許是我們看不見自己已經放棄孩子的成長挑戰，竟不知不覺地待自閉兒是離不開媽媽的智障兒；媽咪啊！我們要自己先學習成為一隻母鷹，懂得「拋下」以裝備小鷹明白揮動翅膀，又激勵他不喪膽地啟動「單飛」的翮翼。他不會用翅膀，是因他不知道自己有翅膀，如果我們是習以為常地將小鷹長期置於母袋中，待如「小袋鼠」！
妳好累啊！妳做了許多，都是別人可以替代繼續做的，不是非妳不可。但只有母親，要教孩子自立能面對挑戰，教孩子自信不怕傷害，教孩子自學相信未來，教孩子心寬不怨人諷，教孩子分辦不懼人言，教孩子認識殘缺的美麗；更重要的是，謝謝上帝將自閉症給我們，改變了父母功利主義的膚淺，成了享受愛的真諦的征浪者。
生命，因自閉症而打破了只求溫飽安逸的狹窄，卻擴張了經歷人性已被遺忘的「成全的」愛。成全孩子，成為他被造的所是；而不是營造孩子，成為妳所要的！
不如再問一句，拿掉了自閉症，媽咪啊，妳可認識「我」是誰？
當你輕看自閉症，以為用桌上的一對一教學、早療活動、體操，就能抑止自閉症的蔓莚；以為吃維他命、高壓氧、甚至心理治療，就能減化自閉症的現象；賭的更兇的，就試幹細胞；有錢也不吝壓在 RDI、OT、SP、和溝通器的活動開銷上。但你最吝嗇的是，改變自己的思維慣性，改變保護主義的育子心態；結果，我卻因著你的作為付代價，我是誰？我的淺能倒底是什麼呢？結果，誰都以為這是自閉症的一般結局，誰也不認為自己作錯了什麼，畢竟，良心的定義是主觀的。
若你相信VB(言語行為)和DDT 的教學內容能幫助自閉兒。父母必須學習用美國的親子教育觀點看美國的東西，其教育內容是著重獨立性的思考培養和訓練；並不是用自圓其說的本土升學觀點，去強調視覺記憶的教育方法。
首先，行為介入教育( Behavior Intervention)不是特殊教育。它是一個動機操作和控制的家庭教育，藉著初期的正面激勵 (肯定) ，到進入正常的負面激勵 (剝奪特權，例如不能看電視；就像成人工作沒作完時，要加班，剝奪正常下班的特權。) ，以培養獨立的正常行為模式、和符合社交期待的思想判斷；父母按時餵養就剝奪了孩子尋問食物的話語動機，父母將孩子包紮地厚厚地，就剝奪孩子認知冷暖而自行加衣和脫衣的判斷能力；父母凡事替孩子作，就剝奪了孩子要長大自立的好奇。不論你看重 DDT、RDI、OT 、SP，別忘了這些的行為理論基礎都建立在西方的獨立親子教育觀。最可怕的，是不中不西的行為介入教育，若基礎的立點錯誤，學再多、搭再高的知識塔，也是斜的，終究是會倒塌的。
那麼，什麼是西方的獨立親子教育觀？
這是一篇網上普及的文章，卻也是剖析中西親子教育差異的佳品： 『兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。今年夏 天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大 開眼界。
1. 行為結果的經歷教育
每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。
托比會自己爬上凳子，喝牛奶、吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裏找衣服、鞋子，再自己 穿上。
畢竟托比只有3歲，還搞不清楚襪子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我 趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。 她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。
那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。
又一次，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：「媽媽，露西說我 的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。
蘇姍笑著說：「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。
我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。
一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裏的 食物灑了一地。
蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes! （好！）」我在心裏暗笑，這母子倆，還都挺倔！
下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比特別愛吃中國菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。
那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裏脊、油悶大蝦，還用義大利麵做了中國式的涼麵。
托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。
開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約 好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」
托比看著面容嚴肅的媽媽，“哇”地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說 過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。
我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我只好保持沉默。
那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裏，眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。
我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸、媽媽、和奶奶享用美食的經 歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。
臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。
托比小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在我能吃中國麵嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說： 「不！」托比歎了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」
「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。
大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為“罷吃”而錯過食物，再受餓肚子的苦。
每當看到托比埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。
她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：「吃完這碗，買一個玩具，再吃一碗，再買一個玩具…」
2. 人際關係的認識
有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑膠小鍋、小鏟子、小盤 子、小碗擺了一地。
忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女 孩兒年紀更小一些，見些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。
蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備， 一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這樣嗎？」托比一邊哭，一邊拼命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。
托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是 托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。
一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向 蘇珊告狀。
蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。
過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上 大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。
托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。 他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」
蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」
「媽媽，你陪我一起去。」托比懇求道。
「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」
托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑顏逐開，鬧成了一團。
3. 教育是父母認識智慧的開始
蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裏來了客人，托比很興奮，跑上 跑下地亂竄。
他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裏四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板 上，托比置若罔聞。
最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩 水玩，把褲子全弄濕了。
我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖乾，把濕衣服脫下來， 自己洗乾淨。」
托比不願意，又哭又鬧。蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裏面發出驚天動 地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說：「這是蘇珊的事。」
過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裏大聲喊：「媽媽，我錯了。」
蘇珊站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」「我知道。」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉 上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上 ，光著屁股走進洗手間，稀裏嘩啦地洗起衣服來。
托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起“世界大戰”，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。
後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。
他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他 看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。
這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成 員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理發展產生不利影響。
所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩 子面前發生衝突。
托比的外公外婆在家裏住了一周，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」
蘇珊想了想，說：「你們這次來，已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到耶誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」
我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，耶誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裏滿是欣喜和期待。
雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比去卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的， 也總要留一半給媽媽。
想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上， 美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。』
親愛的父母啊，言語行為(Verbal Behavior) 的核心價值乃是要孩子能獨立、尊重別人並贏得別人的尊重、肯定、與讚美。對西方父母而言，從小讓孩子學習獨立乃是天經地義的事，但對大部份的東方父母來說，不論成年與否，孩子永遠是父母眼中的孩子，父母總是竭盡所能地替孩子安排妥日常生活中的一切，殊不知這竟剝奪了孩子從生活中學習的機會。
言語行為(Verbal Behavior)的背後，其實是動機操控。自閉兒不喜歡、也不懂得如何與人溝通對話，生理需求的不滿足往往是驅駛他們開口的最大動機，倘若這些需求毋須開口便能得到超乎所求所想的滿足，這將大大減低他們開口溝通的動機，因此在生活中要多製造一些機會讓孩子不得不開口尋求大人的協助。過去的妳，對孩子的飲食起居總是無微不至地照顧，以為是捨己為子，盡心盡力付出的一切瞬間竟是從「愛」轉變成「害」。妳是如此地愛自己的孩子，卻萬萬沒想過有一天，自己竟成了讓他們無法展翅高飛的那一把鎖鍊。
父母啊，你可知為了孩子，自己必須先徹底地改變老我，學會放手讓他們在錯誤與失敗的經驗中忍受挫折、並學習更新。人是安於舊有的，也是容易遺忘的；孩子的自閉症，豈不是祝福我們在思想、行為上不斷地更新；其實，給太多，卻是剝奪孩子的成長與自立；父母啊，我願你明白。
我相信自閉兒能突破障礙，美國2008年的研究公佈，只有38%的自閉兒屬於特殊教育，縱使有62%的自閉兒能成熟地成長，但最難說服的是，父母選擇看自閉兒是誰。
最後，只是有感而發，不針對誰。
有些母親真的是為孩子的自閉症付出、犧牲自己的全部，沒有了朋友，沒有了夢，也沒有了自己；最後，滿心是苦毒、一身都是傷！孩子好像是好了，許多才藝讓人欽佩，甚至有高智商令人驚訝，但是，自閉症的行為問題卻掩飾不住！
逐漸地，母親轉移了眼光，她要証明「自己能」修復孩子，用其他的光芒企圖藏瞞自閉症，使苦練的才藝令人讚嘆、驚豔，以為能使眾人忘了自閉症仍然存在。
最後，母親是成功地在眾人面前証明了自己「能」，而自閉症也成功地証明對孩子的一生轄制。
我想說什麼呢？由衷地要提醒父母，不要在孩子的恩賜能力上証明什麼，卻要教養孩子回歸到上帝創造的祝福，成為有靈的活人，有自控、自約和有節制的性情。
是的，我知道你真的很累、很痛，心頭的傷口也麻了、硬了；只在乎偽裝內心的感受，只在乎自己是對的；最後，還是輸了！人營造的光芒終會褪去，自閉症的行為真相一直是在這裡；雖然，倔強的你堅持說，不在乎別人怎麼看待自己的孩子，卻無法否認母親的肩膀再也承不住了，而孩子依然回到當初急欲逃避的主題，在生命的意義上，我「是誰」？
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自閉兒父母的迷思~ 愛之，足以害之！
