為什麼孩子老是不聽話
簡春安／曾任東海大學社工系教授、現任中信月刊發行人
屋外正傳來鄰家小孩的嬉笑聲，七八個小孩正在巷子裏盡興的玩著，絲毫無畏於天空正下著的寒雨。突然，美惠聽到了自己的孩子小田的聲音，隔著玻璃一望，看見小田又叫又跳的玩得非常開心，內心一陣怒氣不禁油然而起，馬上打開窗戶，使勁的吼著：「小田，你給我馬上滾回來，要不然我就打死你！」。小孩子們先是楞了一下，大家全然一起望著小田。小田望著大家的眼神，內心滿是委屈，只好怏怏然的離開大夥兒回去。
回到家裏，媽媽正拿著大衣要小田穿上。小田心裏已是滿腹委屈，看到媽媽又是嘀咕嘀咕的，更是氣得不得了，心不甘情不願的穿上衣服，拉鍊也不拉，流著眼淚，衝回自己的房間，哭叫著說：「我最倒霉了，我最討厭媽媽，每次總是在人家玩得最高興的時候強迫人家回來，別的小朋友為什麼還可以玩，為什麼只有我不可以，為什麼？為什麼？」
小田愈叫愈大聲，美惠更是愈聽愈不是味道，走進小田的房間，一巴掌就打下去，說：「外面下雨難道你不知道嗎？感冒了怎麼辦？媽媽愛你才叫你回來，你怎麼可以用這種態度跟媽媽說話……再這樣我就打死你……」
重重的修理了小田一頓，美惠虛脫的坐在沙發上，滿臉茫然。心中似有千千結，她不禁疑惑自問：「我也是愛孩子，為什麼孩子總是不願領受？」「每次管孩子總是弄得大家又哭又叫的，難道沒有更好更好的方法嗎？」「我也想做個好媽媽，但是我的毛病到底出在那裏？」
天下父母心，沒有人不愛自己的兒女。但是兩代之間最大的遺憾，可能就是父母親的好意，往往聽進孩子耳中就變成嘮叨、指責、與永遠無法溝通的無奈。在這種愛心不被領受的過程中，最吃虧最心痛的就是父母了。看著兒女不正常的反應，心痛不已不說，如果自己再稍不留神，或怒火中生，重重的處罰兒女，則兩代之間的關係就愈來愈壞了。
為什麼父母心中對孩子的愛，在孩子耳中竟變成管教與責罵的訊息。顯而易見的，在這種溝通的過程當中，一定有某些障礙存在。換句話說，父母與兒女們的溝通，若違反了一些原則，則兩者之間的溝通訊息就會被扭曲而導致原意盡失，甚至使雙方產生誤會。下面我們歸納一些親子溝通的原則，供各位讀者參考：
原則一：給小孩面子，不要當眾指責他。
不要以為小孩不懂事，不知道什麼叫做面子。事實上，所有的小孩跟成人一樣，都希望別人尊重他。而也只有在受尊重的環境中長大的孩子，才知道如何尊重人，才能對自己有信心。
原則二：讓小孩有表達申訴的機會，不要一味的要求他安靜。
當孩子犯錯時，在處罰之前，還是要讓小孩子有機會申訴自己的理由與意見。此時就算是他的理由太離譜，我們也不用太生氣，小孩子有申訴的權利，但是大人仍然擁有裁判的權利。
原則三：讓小孩有選擇的機會與訓練，不要老是由大人幫他決定。
我們怕孩子受傷，怕孩子吃虧，怕孩子還不會判斷。所以我們幫他選擇幫他決定，這是一般父母的看法，也正因為這樣，每當父母親善意的為子女做一些決定時，卻反而遭到子女的排斥。如果我們了解孩子的需要，﹝尤其是已經讀初中或高中的小孩﹞，我們會發現他們最重視的不是利害得失，而是他有沒有受尊重，他像不像個大人。所以父母親不妨讓子女們有更多的機會選擇自己所愛的。
萬一子女的選擇，明明是錯的怎麼辦呢？若是父母親估計後果不致太嚴重﹝如影響身心健康或導致萬劫不復﹞的話，在此建議不妨也讓孩子去選擇，同時也讓孩子自己去承擔他選擇後種種的惡果。經由數次的選擇錯誤，而且承擔了惡果時，子女們將會慢慢學習如何有更好的選擇，他們也才會更加了解與父母親共同討論，或聽從父母親教訓的真正意義。
原則四：多鼓勵小孩多發掘孩子的長處。
我們會發現若要訓斥小孩，先說出小孩優點後，我們的訓斥小孩比較容易接受。鼓勵經常是使子女改正缺點最佳的方法。
不一定只有子女有優點時才能鼓勵。子女沒有優點時父母也可以找出他的「特點」來誇獎。例如對於一個老是最後一名的小孩，我們不是嘲弄他，而是跟他說：「孩子，爸爸實在很感動，因為你雖然考最後一名，仍然有勇氣每天準時上學。」，我們會發現這個孩子雖然成績老是殿後，但是他與父母親之間的關係永遠是在絕佳的狀況。受到鼓勵的小孩必然會有更多的良好表現來得到父母的欣賞與認同。
原則五：父母親對子女的態度與意見應當一致。
對孩子最大的打擊不是責罵而是使他茫然無所從。當父母親對他各有不同的要求與意見時，孩子便會產生混淆、茫然，長時以往，則會使孩子畏縮、憤怒，甚至於錯亂。當父母親對他有共同的態度時，他才知道是非的標準，進而知道何去何從。
原則六：撥出時間與子女相處。
我們極力的呼籲，父母每天應該與子女有親密的溝通，時間或許不必很長，但溝通的內容應不只限於行為的規範、成績的考核，或是為人處世的大道理，而應該是談心情、談感受、談電影、談宗教人生、談未來。
有一句話說得很有道理：「孩子小時，讓我們多花些時間與他聊，否則等我們老時，不要怪孩子沒時間跟我們聊」。
為什麼孩子老是不聽話
